能跟孩子讲道理吗？孩子患了「道理失听症」？五个关键点解惑！

我的小孩很皮，不断被老师写联络簿......

我的小孩常常在人多的地方捣蛋，让我不知所措......

我的小孩精力旺盛，我已经很努力了，但每天还是一团糟......

我以前都跟他好好讲，实在是没有用，但对他凶......又觉得好愧疚......

家长苦口婆心换来小孩越来越不受控制！

姵仪老师小时候的教育模式是「爸爸是老大，妈妈是执行者」，当执行者无法解决问时，老大一出面，就绝对能让家里的一切立刻回到家长期待的样子——小孩乖乖的。 

现在的家长难为，一样希望小孩乖乖的，但被教育需要跟小孩讲道理，于是不停地讲道理、好好说，但是小孩一点也不想听，最后，花在沟通的时间越来越长，教养效率 越来越差。 

随着孩子年龄增长，以为沟通状况会越来越好，但孩子自主能力越来越高的同时，代表小孩的意见越来越多，家长不能沟通的事只会更多，无力感持续加重，此时「说教」将达到高峰。 

小孩不听，你能怎样？

家长快气炸，于是思筹着，该带小孩去看医生？还是家长要求助专家？问题到底出在哪里？ 

其实，问题就出在家长太爱讲道理！ 

不断讲道理的父母，造成孩子失去倾听的能力，甚至成了「道理失听症」，耳朵时不时就切换到关闭模式，自然家长说再多也听不进去，就是孩子越讲越不听的原因，可惜家长往往无法察觉！ 

从讲道理改成「回应式教养」为上策！ 

讲道理是「单向沟通」，由家长发出讯息，企图要小孩接受讯息并做出家长期待的行为，这样的模式不但无法掌握接收者内在的想法，时间久了，甚至产生无法应对或不想应对的反效果。 

「响应式教养」要求的是亲子双方依照表情、肢体动作、语言等当下主客观条件下，判断该用什么方式沟通。一般最常用的方法包括提问、身体示范或是表情讯息，例如：小孩一直不肯在餐厅里乖乖坐好用餐，这时家长如果只是不断的说「坐好，要坐好，赶快坐好，要乖乖坐好」等等口头提醒，不如运用请小孩观察在端着汤的服务生，然后问不坐好可能会发生哪些危险的问题，或是问坐好与没坐好的差别，甚至用身体示范什么叫坐好等等的策略。重点是依照孩子可以理解的方式响应你对他行为的意见，具有极大的个别性和调整性，以下以分类举例： 

1.身体力行：

为什么要好好读书，父母自己对生活和工作是否努力？与书还是与电视为伍会影响孩子对父母说话信度的评估。再例如父母的言词常常犀利不饶人，要说服孩子礼貌宽容自然不可行。或者以上述在餐厅坐好为例，如果父母一直滑手机而忽略跟小孩的互动回应，小孩自然就会因为无聊而想要离开位子，或是觉得自己也可以像父母一样滑手机。 

2.行动示范：

当小孩做不被允许的动作，如不礼貌或具有危险性，示范如何算是有礼貌的行为或怎样才不会有危险，会比家长使用说教的方法有用。例如当孩子拿剪刀玩时，紧张的跟孩子说「这个不可以，这个危险......」，不如示范剪刀会刺破或剪破东西的锋利性，并且说明剪刀是什么时候需要用，且拿取的时候要怎么拿才安全。如果只跟孩子说「危险」，保证孩子下次还会再去拿来玩，因为孩子在好奇心尚未满足前，是不会善罢罢休的。 

3.提问：

根据孩子当下的情境提问，让孩子思考对他有利的做法，孩子自然会听话，尤其在孩子固着于某些事的情境下，引导式问话不但具有回应性，也才有机会让孩子思考前因后果后做出心甘情愿的配合。例如：孩子不乖乖刷牙，父母应先辨别孩子当下的身体和情绪状况，如果皆属正常状态，就可询问孩子为何不想刷牙，再根据孩子的回答解决或再提问。总之，在孩子可以理解的范围内，尝试多多提问，往往会有意外的收获。 

4.借力使力：

以情境让孩子受点教训，不开心的后果正好是响应孩子的最佳教材，就如同孩子如果不按用餐时间好好吃饭，那等到下一餐才有食物的饥饿感，会是响应孩子学习好好用餐的生活常规最好方式。 

5.权威：

父母在教养上需要有一定的权威性，过度的民主将带来无法收拾与掌控的灾难，也因此，家庭应该建立起家规，除了跟孩子说明哪些事是爸爸、妈妈无法接受的，并且每次孩子越矩踩线之时，就以不悦的脸色或限制某些自由来回应小孩。例如：收拾玩具是家里的规矩，那就得每回孩子玩完玩具之时，执行陪伴与督促之职，在孩子没有完成玩具收拾之前，限制其他游戏与行动。一旦家长的权威性建立起来后，小孩通常都可以辨别家长的规矩，纵使有时想尝试越矩，也很快会接收到家长禁止的回应，进而以收敛的行为回应家规。 

跟孩子一样的高度，才是真的响应孩子的行为或问题，双方才会明白一样的道理。 

沟通是双方面的事，家长也需要学习倾听，真正感受当下情境，并且响应孩子的内在需要，才能达到真正的亲子平衡。道理光是用讲，真的不会有用，爱讲道理的父母往往都会是问题的来源，因为孩子会自然而然把父母的声音当成背景音乐！ 

有孩子怎么说都说不听的状况吗？以上五大核心关键为你解套！