能跟孩子講道理嗎？孩子患了「道理失聽症」？五個關鍵點解惑！

我的小孩很皮，不斷被老師寫聯絡簿......

我的小孩常常在人多的地方搗蛋，讓我不知所措......

我的小孩精力旺盛，我已經很努力了，但每天還是一團糟......

我以前都跟他好好講，實在是沒有用，但對他凶......又覺得好愧疚......

家長苦口婆心換來小孩越來越不受控制！ 

姵儀老師小時候的教育模式是「爸爸是老大，媽媽是執行者」，當執行者無法解決問時，老大一出面，就絕對能讓家裡的一切立刻回到家長期待的樣子——小孩乖乖的。 

現在的家長難為，一樣希望小孩乖乖的，但被教育需要跟小孩講道理，於是不停地講道理、好好說，但是小孩一點也不想聽，最後，花在溝通的時間越來越長，教養效率 越來越差。 

隨著孩子年齡增長，以為溝通狀況會越來越好，但孩子自主能力越來越高的同時，代表小孩的意見越來越多，家長不能溝通的事只會更多，無力感持續加重，此時「說教」將達到高峰。 

小孩不聽，你能怎樣？

家長快氣炸，於是思籌著，該帶小孩去看醫生？還是家長要求助專家？問題到底出在哪裡？ 

其實，問題就出在家長太愛講道理！ 

不斷講道理的父母，造成孩子失去傾聽的能力，甚至成了「道理失聽症」，耳朵時不時就切換到關閉模式，自然家長說再多也聽不進去，就是孩子越講越不聽的原因，可惜家長往往無法察覺！ 

從講道理改成「回應式教養」為上策！ 

講道理是「單向溝通」，由家長發出訊息，企圖要小孩接受訊息並做出家長期待的行為，這樣的模式不但無法掌握接收者內在的想法，時間久了，甚至產生無法應對或不想應對的反效果。 

「回應式教養」訴求的是親子雙方依照表情、肢體動作、語言等當下主客觀條件下，判斷該用什麼方式溝通。一般最常用的方法包括提問、身體示範或是表情訊息，例如：小孩一直不肯在餐廳裡乖乖坐好用餐，這時家長如果只是不斷的說「坐好，要坐好，趕快坐好，要乖乖坐好」等等口頭提醒，不如運用請小孩觀察在端著湯的服務生，然後問不坐好可能會發生哪些危險的問題，或是問坐好與沒坐好的差別，甚至用身體示範什麼叫坐好等等的策略。重點是依照孩子可以理解的方式回應你對他行為的意見，具有極大的個別性和調整性，以下以分類舉例： 

1.身體力行：

為什麼要好好讀書，父母自己對生活和工作是否努力？與書還是與電視為伍會影響孩子對父母說話信度的評估。再例如父母的言詞常常犀利不饒人，要說服孩子禮貌寬容自然不可行。或者以上述在餐廳坐好為例，如果父母一直滑手機而忽略跟小孩的互動回應，小孩自然就會因為無聊而想要離開位子，或是覺得自己也可以像父母一樣滑手機。 

2.行動示範：

當小孩做不被允許的動作，如不禮貌或具有危險性，示範如何算是有禮貌的行為或怎樣才不會有危險，會比家長使用說教的方法有用。例如當孩子拿剪刀玩時，緊張的跟孩子說「這個不可以，這個危險......」，不如示範剪刀會刺破或剪破東西的鋒利性，並且說明剪刀是什麼時候需要用，且拿取的時候要怎麼拿才安全。如果只跟孩子說「危險」，保證孩子下次還會再去拿來玩，因為孩子在好奇心尚未滿足前，是不會善罷甘休的。

3.提問：

根據孩子當下的情境提問，讓孩子思考對他有利的做法，孩子自然會聽話，尤其在孩子固著於某些事的情境下，引導式問話不但具有回應性，也才有機會讓孩子思考前因後果後做出心甘情願的配合。例如：孩子不乖乖刷牙，父母應先辨別孩子當下的身體和情緒狀況，如果皆屬正常狀態，就可詢問孩子為何不想刷牙，再根據孩子的回答解決或再提問。總之，在孩子可以理解的範圍內，嘗試多多提問，往往會有意外的收穫。 

4.借力使力：

以情境讓孩子受點教訓，不開心的後果正好是回應孩子的最佳教材，就如同孩子如果不按用餐時間好好吃飯，那等到下一餐才有食物的飢餓感，會是回應孩子學習好好用餐的生活常規最好方式。 

5.權威：

父母在教養上需要有一定的權威性，過度的民主將帶來無法收拾與掌控的災難，也因此，家庭應該建立起家規，除了跟孩子說明哪些事是爸爸、媽媽無法接受的，並且每次孩子越矩踩線之時，就以不悅的臉色或限制某些自由來回應小孩。例如：收拾玩具是家裡的規矩，那就得每回孩子玩完玩具之時，執行陪伴與督促之職，在孩子沒有完成玩具收拾之前，限制其他遊戲與行動。一旦家長的權威性建立起來後，小孩通常都可以辨別家長的規矩，縱使有時想嘗試越矩，也很快會接收到家長禁止的回應，進而以收斂的行為回應家規。 

跟孩子一樣的高度，才是真的回應孩子的行為或問題，雙方才會明白一樣的道理。 

溝通是雙方面的事，家長也需要學習傾聽，真正感受當下情境，並且回應孩子的內在需要，才能達到真正的親子平衡。道理光是用講，真的不會有用，愛講道理的父母往往都會是問題的來源，因為孩子會自然而然把父母的聲音當成背景音樂！ 

有孩子怎麼說都說不聽的狀況嗎？以上五大核心關鍵為你解套！